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睡不着，就数羊吧…喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、如一坊，海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、生菜、香菜、金针菇、虾滑 …Zz..Zz..Zz..Zz…..Zz..Zz..Zz..Zz…

问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说： 你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。

男女的区别：
女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。 好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。 不要脸的小三！

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！.

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，www.rz520.com他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天

三月是雷锋月，老奶奶老爷爷上街要多多提防啊，雷锋太多，老奶奶都不够用了，难免会被人扶过来扶过去的。

有一医生哥们是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说： 屁！眼科最挣钱！
于是哥们最后选择了肛肠科。

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
老师过去一看，惊呼道： 谁叫你纵着劈的！

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你。

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果

今天我和一个从来不上微博的朋友聊天，跟他说于丹被北大学生赶下台了。
他： 那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。
我： 那个是林丹。
他： 别逗了，林丹不是跑到湖南卫视主持《女人如歌》了吗？那妞的小麦色皮肤真性感。
我： 那个是朱丹。
他： 朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗？
我： 那个是朱军。

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